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11月11日不亲和
昨日再次印证：大实话往往是残酷的。 以前我点都不在意被人说“半个男人”，甚至还自我调侃。有朋友说我“界面不那么亲和”，我就急了。原来以前有不只一人形容过我的“酷”，其实是不亲和的委婉说法。那个热心的朋友，还用了“硬”这个词来形容我的言语。顿时觉得委屈：纵然喜欢摇滚，但多半也是bri-pop或者folk，啥时候我自己变hard core了？
Anyhow，感激他45分钟的电话，宽慰了不少。
可是我很认真的——唔，问题就出在，我事事都认真。
我怕自己越来越无趣。我不要变成无趣的人。想我这么热爱生活的人哦。
我问WH：我说话是不是很硬，是不是很没亲和力？
答：说实话，我能接受，外人未必能接受。
我：==
问：你记得曾经我们这届如何评价你吗？
我：@#%*！#~除了说我不是个正常女人，还有其他吗。。。
答：这句就足够说明问题了。
我：。。。。。。
答：不过我不觉得这样有什么不好的。顺便称赞我一句，只有有思想的人才能懂得你的好。
我：好吧，这话我俩都爱听。
又问娥姐：我真的那么没亲和力吗？
答：不熟的人大概会这么想吧。你太没心眼儿了。
我：== 我缺心眼儿？
答：是对人没什么防备。对陌生的不熟的或者厌恶的，点都不愿意装一下。
我：跟他们又没有交集，我干嘛要装啊我？
答：但是也不用那么冷场嘛~ 一堆不熟的人在那儿聊得哈哈的，你蹭一下很认真，点出个要害，冷场得很。
我：。。。。。。
答：你的人际交往就是俩极端。对朋友热心得很，除此之外的人际关系你压根儿觉得不需要。
我：唉。
好吧，我去墙角反省，并为继往所有因缺心眼儿造成的出口伤人道歉。
11月10日 Homesick
論文終於完工，拖拖拉拉五萬字。 過了幾天脫離人間的日子，和咖啡結了怨。
睡眠成問題，既無數量也無質量。
等讀了博士，我也釣個老外，攜著他周遊列國去。
雲姐，有時候我真挺羡慕你的。
看看我現在的日子，分不清是淡定還是疲憊。
總是在認真和懶惰之間被擠壓，然後整個人像被掏空了一樣。
所有慾望都轉移到買書上了。買書如山倒，看書如抽絲。
我媽說，家裡有老鼠，等我回家滅鼠。
又說，她現在很愛做飯，歡迎我回家。
杭州又到了最討人厭的季節，又濕又冷，沒一點人情味兒。
倒也好，大家都能在自己的小圈子里專心致志。
多關注自己的，少摻和別人的。
日曆上，總是有未完待續的事情，怎麼辦？
我要回家→ 滅鼠，吃我媽做的菜。
再好好讀幾本有深度的，記下些經典的句子，好掩蓋我的無知。
剪下一段吊蘭，養在我的藍色玻璃杯里。都好好活著吧。
 10月13日讀讀古詩也不錯
這幾天心情大起大落，不怎麼舒坦。唉，活得太真實，也要付出些代價。
明天晚上就要出發去雲南了，我都還沒準備好。
讀首唐詩，邊塞詩人，寫得又好聽又好看。
古 意
李 頎
男兒事長征，少小幽燕客。
賭勝馬蹄下，由來輕七尺。
殺人莫敢前，鬢如蝟毛磔。
黃雲隴底白雪飛，未得報恩不能歸。
遼東小婦年十五，慣彈琵琶鮮歌舞。
今為羌笛出塞聲，使我三軍淚如雨。
——《全唐詩》卷一百三十三
曲阜九月故事，還沒整理好。又是里程碑式的會見，要好好記下來。 9月14日失語症
居然有人認為“在一起”是很廉價的說法。大概已經忘記了當日彼此說出這一句需要多大的勇氣罷。 自覺卑微的人遠遠看著你，在身邊的那一個又自信得自以為是。剩下永遠不會有情感交集的人，反而讓人覺得無比安全和溫暖。
我們吝嗇說出對彼此的喜愛，以為由嘴裡說出來的一切，都會有被消費的嫌疑。直到發現他不經意間的草率和浮泛，直到發覺他那些被視作獨一無二的品質终于也淹沒在一片庸俗之中，最初的喜愛已然喪失。原來，即使是奢侈品，也逃脫不了被消費的事實。
為何當他說“I know everything about you”的時候，你竟感到一絲不屑？這種“拯救他人”的心態，實在要不得。
9月8日变色蜥
毕业论文的deadline临近，却还是忍不住要来这里划几笔。这儿丰富的唾液酶和胃酸，可以帮我完成一些内部消化。要是哪天L同学的中文长进到能完全看懂我这里头的玄机，估计离break up也不远了。再一次验证，我跟性格有点孤僻、行踪有些神秘的人总有些莫名其妙的缘分。我没想刻意掩饰些什么。这年头如果你不是著名人士，那么你那点事儿在别人眼里就顶多是些无关痛痒。 我觉得自己成了一条变色蜥蜴，不断地接收周围的信息并作出各种反应，却又不断地质问自己究竟想干嘛。萨特那句“爱是使自己被爱的谋划”，我想我理解错了。很谨慎地开始一段关系，又很功利地想要去掌控这段关系。自然而然就生出很多大众化而又让人匪夷所思的猜忌了。一开始就带有分别心和功利性，这不是理性。
想得太多，累。爱情对于我这种规避婚姻又热爱生活的人，不就是一种略为带点冒险精神和浪漫色彩的调剂吗？它和旅行的性质是一样的，有起点，必有终点。留下的总是人生百态、五味杂陈的记忆和感悟。真的不必太较真、太患得患失。生命中遇到的那些个美好的人，就像旅途中不经意收入眼底的风土人情，至多只是曾经拥有。而那种相似的感觉，就像无意中发现了一个秘密花园，你的神经末梢变得敏感细腻，却又不愿过多干预，只是尽力建立自己同这种原生态之间的和谐。你的侧耳倾听和仔细观察都会构成对这个生态的重新解释，这种解释满足你一切的好奇心，并且成全你在这当中所从事的任何创造性活动。你为之着迷的甚至可以是眼前这个被重新定义过的人，并自认为这一段的存在是因为你的参与而被赋予存在的意义。这大概能够说明，为何我中意的人总有种乖僻孤影的性格。我偏执于他们无比丰富和强大的内心，有着难以捉摸的温暖和危险。L君是这样一种。
8月15日 ゆめ
昨夜居然梦到重回拉萨，跟瘪团聚。偌大一间屋子，人人都在慢生活，独我又跑又跳。破晓时候拿着纸笔跑到天台。到处是积雪，寒风袭人。错过了日出，到头来也没记录下什么。跟瘪约好一起去纳木错看星星，弥补上次的遗憾。居然又遇到了小翠，激动地问候。梦里是周四，往家里打电话，给老师打电话：我在拉萨，周日看完星星就回去。
梦醒，纳木错未果。沮丧无比。
解梦：
1. 最近心理压力大，却又沉不下心做事情。
2. 无比念想满天的星星和自由的空气，无奈现实牵绊太多责任感成了束缚（这个十之八九是我的人生写照）。
3. 浪漫和理性两败俱伤。
4. 毫无疑问，有生之年还会再赴西藏。
5. 想念梦里出现的人。 7月26日日食之外
话说那天在吾师书房清理零碎，逢五百年一遇之天狗食日。当是时，未来得及出门赏望，只觉得天幕落下，神奇啧啧。想起一句歌词，“白天不懂夜的黑”，这下可好，昼先生历经五百年，大彻大悟，终被夜先生所感化。人类自发明点灯以来，和天上无数的星愈来愈疏离，从史前人类围火而坐到煤油灯和蜡烛，再到让现代人习以为常的电灯。人类于这天地间，是孤独的，也是惧怕孤独的。日食那一刻，所有的灯都亮起，人们拍手、欢呼、点焰火庆祝。只因是五百年一遇的旷世奇观；平淡无奇的生活里又多了一份谈资。生活之美往往是司空见惯又任凭指缝间流逝。我们在抱怨自己得不到某物之时，那些于身旁静处的美妙或许已飘散得只剩下零星记忆。 脑子一热，不小心把师的手机充电器收拾不见踪影，幸而粗心把自己的充电器落在他家。可通用之。
眼看着自己的手机电池快耗尽，翻出先前那只旧手机救急。发现里面积存已久的短信。我有留短信的习惯，可是时过境迁，再去读那些惺惺相惜的文本，感觉像错过的舞台剧入场券，时间久了还是会当作废纸扔掉。有些记忆的零碎儿，就好比老师书房里那些舍不得扔的什物，最终沦为灰尘的载体，而失了原本存在的意义。生活中总免不了一些造作，那些造作的文字留下的，恰恰是我们内心过往的孤独和脆弱。今日，似真空中浮动的短信息，着实经不起空气的渗漏，附着厚厚的尘埃，任由当事人不假思索地扔进废纸篓。虚拟空间的推心置腹，不过是真实得虚伪罢了。若不是真心交换，谁又记得谁？ 5月16日独自游戏
游记磨蹭了一周还没写完，下次要带本本出行，随时随性地记录。
出去一个月，周围发生了好些变化。
某有了男友，某和某分了手，某闪了婚，云云。
某说，要来杭州，说相信那个时候的人和事一定是对的。
不语。
某说，我有点爱上你了，你能接受吗。
且当作玩笑。
今天，大嘴很热情地邀请我们欢唱KTV。
点了各种的歌，邓丽君、张震岳、中文、英文、新歌、旧歌……
什么歌都可以唱，就像我对生活的态度。
熟人和不熟人都说我有一副好脾气。内心明明又是一万分的挑剔。
老了，变得不愠不火，心里却固执得很。
守着我的宁缺毋滥；所谓的尚未遭遇的真爱，或许在高三那年就已耗尽。
以前的娥姐，总是会大大咧咧地说，找不到拉倒，大不了咱自己过。
然后，她在四月里找到了她的right，于是又说，阿斯，你早晚也会遇到的。
可是对于真感情，在不再去相信的同时，真的开始乐于一个人的世界。
以前是安于，一个人远行回来，真的开始乐于了。
我爱那种自由，很真实很率性地观察自己、思考自己、接纳自己、对话自己。
至少，偶尔寂寞得抓狂的时候，我面前的我是真实的。
以前总是抱怨，为什么不能找到一个让自己有安全感的人。
后来发现，一个人其实是最安全的，没有任何纷争和局促，但有无边无际的想象力。
有一首歌叫《天边一朵云》，无比喜欢。
 黄建为 - 天边一朵云 词曲：黄建为 风吹过耳边我听见雨 雨滑落指尖滴入我心 当风儿停 而雨也停 天边一朵云 独自游戏 再回头已经消失无影 而人生如云飘忽不定 怎么能把那微风捉进口袋里 怎么能让那雨滴停留在手心 天边一朵云 独自游戏 再回头已经消失无影 而变幻而变幻在呼吸间发生 而变幻而变幻在呼吸间安静 而来来又去去不曾停留这里 而来来又去去让我跟着它去 2月26日梨花体
我累
好想偷懒
好想做一天的寄居蟹
no work no hurt
 2月9日假如多年以后 我们失散
元宵节发出这样的感慨很不协调
或者是错听了一首歌 李志的《梵高先生》反复在唱 “我们生来就是孤单 我们生来就是孤独” 很多年都没有在家过元宵 今年终于可以 却好似没有意义 我寻思 自己属于家庭观念很重的人
这个春节几乎是在大舅家度过
不知睡惯了榻榻米 回学校睡会不会恐高
姨妈姨伯的厨艺惊人 全家人的食量也惊人 暗自抱怨春节成美食节 抱怨这个寒假要写文编稿还要整理录音 抱怨白天被小表妹缠着玩 到晚上才消停 抱怨家人看电视搓麻将太大声 抱怨熬夜太多 脸色不好皮肤差劲 抱怨爸爸工作忙 没能见上几面 这么多怨气 我该是小表妹作文里的坏人 可是小表妹好喜欢我 说我是她最爱的姐姐 姨妈姨伯在饮食上更是有求必应绞尽脑汁 唯一担心的 就是爸妈各自是否真的开心 我在家人眼里一直是很乖的小孩
可是就连他们也不知道 我很烦小孩 害怕结婚 执拗散漫 很古怪的一个人 也不知为什么 已经有不下好几个朋友 说我会是“闪婚”族 我每次的反应都是 “没关系啊，闪婚是因为有闪离嘛” 可是内心又有些怀疑 老在朋友跟前强调自己“独身主义” 是不是此地无银三百两呢 Lotus是唯一建议我不要结婚的人
说结婚会改变我的自由心性 只有我心里明白 自己每天都在自律和自由之间寻找平衡点 功力不深 大多数都是倒向其中一方 原来我是彻头不彻尾的完美主义者 因为我从来都不相信自己会拥有美 直到李志在歌里唱道 “不管你拥有什么 我们生来就是孤独” 原来孤独的远远不是我一个 我还是很专一地追随着《LOST》的更新
每个人都是一座孤岛 人与人之间又相互牵绊 世界虽不及剧中荒诞 但总有一天我们会失散 被所爱牵绊 或许也是种幸福 因为人有时候也会被自由牵绊
小表妹是迄今唯一让我欢喜的小孩 2月7日累了
Really tired. Sometimes sick of my job, even that's a part of my intrerest. Always said there must be two kinds of things for happiness, one is spare ur life time with loved while be loved, another is whenever do the things u like. Well I knew I'll b happiness, coz I've already steped by doing what I like. At least I'm free. Well, well, not exactly. I knew everything has a price, even freedom. See, I like what I am doing, but how I wish 2 do it perfectly! N' here comes the problem, bcoz I never believe I can do it perfectly. I found I'm a lil sensitive sometimes, that may freak me out! Don't want to act like bats or owls!
Thanks 2 my supervised teacher, he so trust me, often give me chances 4 reaching my potentials. Actually I'd rather believe him more than myself. Every time I took them as mission, even an impossible mission 4 myself. I feel tired but enriched while doing it. Sometime I feel too tired 2 quit my work, but I never did. Anyhow, I really made progress through it. This year of OX could be significant 2 me, every day, every month, step by step. I still want 2 b better of myself, keep going on. God bless!
Good nite amanda. Whatever, u have urself at least. Come on in another day!
 1月27日胡言乱语: caught a cold
I'm a broken toy with an eccentric brain. n' wanna marry a clown,
who always please audience but unshare his loneliness.
wanna figure out if he really happy or not.
but a broken toy cannot please anybody.
while even a tear painted on clown's face would please her.
they quarreled about kids.
he said it was his job to make kids laugh.
she said kids' screaming would drive her crazy.
they quarreled and quarreld.
in the end, messed up their marrige.
finnally became good partners on stage.
1月1日牛Year
在新年的第一天写blog 惯例
早就停止一切娱乐活动
可工作节奏还是快不起来
硬盘里的电影积压得快要发霉
饥渴之下 就只能看些PIXAR短片
台灯 兔子 玩具 小鸟 独轮车 糟老头儿……
随便抽出一个都能整出个4分半的动画片
逝者如斯夫 不舍昼夜
日子流水一样地过
08的最后一秒也是09的第一秒
全世界都放假休息 时间也不会打个盹儿
本命年了 OMG 真的要穿红内衣么
绿的行不行啊 我就喜欢绿色
实在想不起上一个本命年 12岁的我是怎么过的
似乎是一无所有 有的只是少不更事的快乐和傻气
生活太丰富 来不及一一记录 青春就要逝去
不知等到下一轮 36岁的我还会不会说一句“咱还年轻”
只怕是权当调侃那些不再闪亮的日子罢了
不管怎么说 新年了 还是要有些新气象
08年的总结就留在旧历年的最后一天吧
先在这里对所有走入我命中的人们 表达下谢意
新的一年 大伙儿都要健康 平安 幸福
如果偶遇不幸 也要坚强走过
 12月10日早上睡梦中被先生的电话惊醒
……
生命太短暂了，必须珍惜时间。
要以轻松的心态，紧张的节奏，珍惜每一天。
汗颜……
我记住了。
立马起床做事情。
10月8日Arrangements
美剧又开始在整个宿舍风靡
我们都在看一部叫做《老爸老妈的浪漫史》（How I Met Your Mother）
大概算是《欲望都市》之后第二部本人喜欢得哭的美剧
P.S.《六人行》我没看过，等待《迷失》的间隔之长让我实在想不起在等第几季
眼下的这部美剧让我在逃离愚蠢的英语课之后的新学期重新萌发对英语的热情
awesome！
BTW：尽管几季下来学到的不过是满口的slang或dirt
anyhow, still awesome!
桂花开了整整一个校园
到处都溢着甜甜的味道
闻起来像小学时候收集在小瓶罐里五颜六色的香豆（尽管是塑料的）
又像是某年暑假在奶奶家每天早上吃的桂花糖馅儿的包子（大概是留在那儿的唯一美好回忆）
不过还是最像桂花的味道 只有校园路边开满的桂花树才会散发出来的味道 That's it！
我们仨用喝水的杯和原始采集的方式 采了整整一盆桂花回来
为了留住这个味儿 今晚上都不愿意用沐浴露洗澡了
言归正传——
下周我们宿舍要去山东了！
终于可以再一次去北方了
期待了很久的travel即将成行
there gonna be a lot of "Firsts" !
夜里12点登泰山 为了实践中学课本里的泰山日出
去曲阜 看最正宗的孔庙 在尼山跟孔子进行穿越历史的师生对话
还要看看那位可敬的张老先生 听更多关于林昭的故事
of course 我们还要去娥姐家里住上一两天
跟她逗乐的爸以及热情的妈一起擀面条包饺子
为了这次旅行 接下来几天我要卯一股劲把那篇书评写出来
加油加油加油加油加油！！！！
10月7日Freak out
I found myself a kind of some freak out. Can't focus on my major. Absolutely it's not some festival sydrome, but I become craping on very trivial matters, this or that. I feel easy to be anger. That's crap! My fellow said maybe that's because I read too many books and getting used to stay alone. Now I have a fear of exchanging with people, don't want to talk too much, listen either.
Well I finally figured out the real and main reason. For this very long time, I have poured so lot of complaint by someone, always being some trivia that I've never noticed before. Why there always be some people always grumble repeatedly and repeatedly, esp without any good reason? Seems like he only considered himself the most pefect one in the world while anyone else are just a piece of shit. What the hell? Worse still, I feel being infected by this kind of odd buddy, leaving who I was. That sucks!
Fine, from now on, I would not care too much this guy...a little, as a friend. And learn to say "Sorry buddy, I have no time to receive your big event signals", coz I'm a critical audience. I will get on my business, value time and value those totally deserved. Because life is too short, limited hours to do the sensible.
9月12日指尖的日子
论文终于提交上去了，心情舒畅了很多。虽然不知道会不会发表在论文集里，但是跟之前写过的两篇比较，有自己的思考，而且是独特见地的。昨天老师主动说起要看我论文的时候，我激动了一下，谁会相信，我老师头一回给我改论文呢。语句上有很多问题，大概是因为基本上自己一字一句写出来的吧，anyway，我对稻作东传问题的一些猜想和推理，老师说不无道理。老师不经意一句“不错，整出这么多字，我挺满意”让我开心了一天。觉得自己在学术上可以走得更踏实一些了。 通宵修改论文，凌晨四点半才睡。九点多，有人咚咚咚敲门，问谁谁不应。一开门，原来是小勇回来了，601都挺想念这小孩子的。汉语又生疏了不少吧，不过他那么聪明用功，应该很快就能跟我们“流畅谈话”了。今天为了“转会”的事情，跟小周吴昊一起写联名信，也没怎么休息。然后看了部电影，我如此文青的人，居然也有两个多月没看电影了。晚上有感而发，给老师写了封信。又跟妈妈网络上聊了一个钟头。
我的研究生生活，忙碌充实、淡如白水、精彩纷呈、充满期待、常怀感恩……似乎怎么形容都不为过。
很纯粹的一篇流水账，记下的是这一天的美好心绪，是指尖光滑细腻的日子。
9月2日又开学了
平生第五次得见大学开学的火爆场面。要开始我在大学校园的第六个年头了。 在怀疑自己是不是提前衰老，或者轻微的自闭症。却真的喜欢宁静少人的校园。
没事就在宿舍呆着，自由安全的一个空间，可以做任何事情。
偶尔累了就去阳台上伸伸懒腰，看看阳台上的植物，看看远方的天空、云、或者雨。
排斥满眼的人潮汹涌。尽管在外界看来，我是很平和的那么一个人。
不喜欢抱怨，也不喜欢迎合，所以才显得平和吧，对什么事情都是无所谓的态度。
倒有些想念吴炫老师的哲学课了。我的偶像就是那只从七楼纵身跳下都安然无恙的猫。“因为它真的很放松”
Life is too short. Let's try to fill it with every colour.
可是又很容易就沉浸在自己的世界里，别人说的话都只想它随风过滤。
在这个嘈杂纷扰的世界里，校园也只有在寒暑假才享得十日的淡爽宁静。
I love air balloon, with every colour in the blue sky. Light and free, clean and rich.
8月12日Playingthings —— by Rabindranath Tagore
Child, how happy you are sitting in the dust, playing with a broken twig all the moring.
泰戈尔的一首小诗，很有感触，同大家share。 玩具 （郑振铎 译） 孩子，你多快活呀，整个早晨坐在尘土里，玩儿一根嫩绿的树枝。 8月10日回家看电影，with my lil friend^_^
没能坚持完整个暑假，这两天很想很想回家去。 妈妈问我是不是受别人影响了。是。
昨天在楼下看到阿姨跟学姐一起吃面的情景。
虽然只是一碗面么，里面好丰富。。。
自己像模像样买棵菜煮进面里，可是真的不好吃。
食物对我来说，意味着对过往事件的唤醒。
比如，今天在食堂吃霉干菜的时候，
想起菊莲同学某一年从家里带过来的霉干菜。
再比如，现在每每吃到香菇和芹菜，
就忆起小时候偏食，最恨吃这两种食物。
so，人的味觉是具有社会性的，远不是生理上的反应。
14号是老师的生日，给他过完生日当天就回家。
全世界都找不到第二个像我老师这样不过生日还振振有辞的人了。
觉得过生日浪费时间，麻烦人。
并且，因为又添一岁，会觉得更有压力。
我老师的生命是沙漏和倒计时牌~
不过，我们都想给老师张罗一下。
无奈，阿德 娥姐 小周 还有小姑姑 都不在杭州。
我和吴昊 晓雪 决定给老师买个蛋糕 在小饭馆热闹一下。
奶奶也是很喜欢热闹的老人家，还有郑老师。
前阵子忙碌紧张的我们也可以借机放松一下了。
然后高高兴兴地回家，嘿嘿o(∩_∩)o
阿呆明天要来下沙，又可以叫上晶一起去吃饭了。
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