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10月12日唯欺瞞不可忍
縱使被世人認為是有私隱暴露癖，仍舊有不吐不快之念想。
今晚於金沙港食堂二樓所見，基本可鑒定為劈腿行徑。並聯繫某君此前謊報年齡七年之多，想是有其他更多欺瞞。暫不直面揭穿，所謂“君子交絕，不出惡聲”。
結論是：誠如某欺瞞我國女子屢試不爽之外籍人士所言，我國確有不自重自愛隨便之女流。然，此一條亦可推及部份外籍人士，切莫以進化高級、性觀念開放之言辭搪塞虛掩之。
此遇人不淑之又一案例。供八卦人士聊為笑談罷。
隔日將啟程雲南蒙自，此行收穫可期。 9月15日上綱上線
昨天還無比厭惡，只想逃離。今天又接到電話，跟我抱怨宿管的態度惡劣，抱怨留學生在學校沒有足夠的自由度。好笑，你也太不瞭解我們國家的專制傳統了，“範跑跑”畢竟是非主流，你要真接受不了，大可以搬出學校去住。真是什麼樣的學校就配什麽樣的留學生，我們學校的留學生普遍都是這麼自我中心。管理已經很差勁了，宿管大叔已經很厭倦他那份工作了，你們晚歸已經打擾他休息了，就差沒神經衰弱給你們看了吧。世間總有些信佛、信基督或者信安拉的，反倒不如咱懂得感恩。咱信孔子的尚且知道“己所不欲，勿施於人”、“和而不同”，你們去酒吧的自由妨礙了宿管大叔睡覺的自由，還說叔叔擺臭臉，這是文明社會來的人嗎？怪不得不懂得心疼人。本座整完論文，一定潛心鑽研英文，終有一日將你們這些“自由之謬”駁斥了去~ 突然不想這麼快over掉，鬥智鬥勇也是生活調劑么。我稍微有點能理解社會主義前主席說的那句“與人鬥，其樂無窮”了。下午在食堂看到他，居然下意識地避開。唉，我這麼快就學會他的shy to the public思維了。又或者，如今已是比他更不情願詔告天下。我怎麼了我？ 9月3日吸食人間煙火
借用阿德的說法 我也吸人間煙火了 從朋友到戀人 不過是把僭越合理化了
然而 對異國戀情的嚮往 被再次證明 實屬葉公好龍
中西方的性觀念差異太大
或者這分歧只限於我和他的範疇 很難以偏概全
他覺得性和吃飯睡覺一樣再正常不過
也就無怪會把你的拒絕理解為害羞或者性冷淡
沒錯 我有這個需求 但需求對象不是他 至少現在不是
傳統觀念 處女情結 怎麼說都行
小朋克曾問我 荷爾蒙怎麼辦
調侃 仍舊是調侃的語氣
壓抑慾望 然後鄙視壓抑 又從內心壓抑鄙視 進而鄙視慾望
不知道這算不算陰暗面 總之不想太隨便
這是個對愛越來越輕佻的时代 太容易发生的 也太容易失去
我早已不再奢求拥有什么 总是抱着随时会疏离出走的心境
一段恋情因为两个成年人的理性逐演变成双方的斗智斗勇
这是怎样的一幕荒诞剧 8月29日所謂幸福
當你不再是一個人
這算不算幸福
當你懂得越來越多
這算不算幸福
當你不再妄自菲薄
這算不算幸福
當你不再無所事事
這算不算幸福
當你被人仰望羡慕
這算不算幸福
你以為你幸福
直到有一天你也開始莫名地抱怨
你的生活無時不刻都和他人相關
你變得挑剔甚至設想好自己的死亡
你不再有小人物的那般卑微和善感
你分太清什麽是該做什麽是浪費時間
你已不能在人群中隨心所欲手舞足蹈
竟由虛無走入另一個荒誕
西西弗斯日復一日地推著巨石
激情是在荒謬中生長還是被荒謬消磨
他是否如加繆說的那樣
無人知曉他的幸福
抑或是 他自己也被所謂的幸福迷惑
 Sisyphus 8月28日所謂理性
它終於把我變成了堅不可摧的人，卻又深深傷害了我的生活。 我竟沒有勇氣去正視這種荒誕，因為仍舊沉溺於自認的理性。
“你的學習是跟生活合在一起的”
一直深信不疑的這句話，為何竟讓人有些反胃。
終於在自己的生活里體會到後現代的荒誕不經。
哈威爾說：如果一個人的面容隨著他所面臨的問題的嚴肅程度變得越來越嚴肅，那麼他就會很快地變得僵硬，成為他自己的雕像；這麼一個雕像是不可能再去寫出一篇歷史性文件的。換句話說，如果你不想墜入這種嚴肅性不能自拔而變得荒誕之極的話，那麼，你必須對自身的荒誕和微不足道保持清醒的認識。
如果因為對理性的追求而喪失對浪漫的念想，我也將失去最好的那一半我。
我是熱愛生活的，一直如此。為何突然覺得陌生、異在？ 3月10日Finally we become frns
狠不下心
原来朋友也分很多种
Evan写了一首歌叫My life without Avril
粉丝建了网站 www.avrilandevan.com
Avril and Evan still are best friends, and hang around whenever they get time.
not really, not true
建那个网站的粉丝 肯定也是自欺欺人
人与人之间的很多故事
不是戏剧 也非文学
却让看者啼笑皆非
take it easy 有些事不必较真 2月25日割席而坐
昨天发生的事情显得有些戏剧性
不知道是不是情绪化冲动使然
下午索性关机 连老师都觉得反常 让他担心了吧
心情很差 仍然满脸笑靥
好像人间蒸发了几个小时
晚上十点半开机 14个来电提醒
敬告各位小朋友 暧昧的风险是很大的 玩不起赶紧收手
我总是很能维持表面的和平 不然怎么做闷骚掌门呢（自封的=。=）
双鱼座总是不停地犯同样的错误 F**k
这次誓要破这个诅咒 不好意思 拿某人开刀了
比较恶劣的是 他万般无奈之下居然质问起
why r u hurting me? why r u punishing me? don't u understand me?
（喝口水压压惊……）
或许做得有些过分了 这点倒是跟老爸很像
一旦决定了 就不分青红皂白 逮住个缺口就洪水猛兽般爆发
毅然决然 割席分坐
P.S.考虑到博友圈中有一位固定的男士，这里就不对男人做具体直接的控诉了。 2月13日Black Friday
快中午的时候到学校的 晒了被子 剪了头发 本以为心情会好
结果被杂志缠身 萌出可耻的抱怨
更时不时有人打搅 问明天怎么过
我总是不由自主地逃避 到头来又发觉避不开
难怪若干年前看到一句话是这么说的
孤独的人是可耻的
在自由和自制之间挣扎
越发感到自己的可耻
和某人玩着类似过家家的游戏
也妄想有一个异性的soul mate
唉
男人的贱是不分国界的
洪晃都说过 男人分两截
再譬如他们矛盾的善变的处女情结
并且罪过与活该多半归在女人身上
明天也好 后天也罢
stay @ home, nt goin any where
总之老娘有得忙
YY也好 克制也罢
总之不为寂寞孤独而向男人妥协
这世间任何一种爱须是发自内心的 不是么
P.S.无比想念我那可爱无敌的小表妹
 1月7日荒诞
下雪了 映在路灯暖黄的光照下
整个世界一时间都变得荒诞不经
这荒诞跟睡着的人们无关
或者跟除我外的人都无关
突然心里一阵一阵的凉
比手还冰冷
我不是要矫情 也不是上瘾
这一刻 敲键盘的手 特别想掐只烟
狠狠地吸到肺里
再吐还给这个荒诞的世界
天亮我要重新开始 做个珍惜生命的人
终于找到说服自己搬出4号楼的理由
——写在即将告别马桶和电梯的日子 12月30日Drama
生活的戏剧性就在于 你会遇到巧合
或者是你曾意想过的
或者是你一直回避的
everything‘s possible
惟独没有任何科学依据
但是人往往又是喜欢找理由找根据的
纵使人类社会再多的巧合一次又一次改写了历史
历史学家还是会歇斯底里地分析这些巧合背后的必然性
不过就是后人对前人有价值地误读罢了
毕竟顺着看和倒着看是有差别的
扯得有点远
不过这两天确实很多巧合
除了感慨“小小世界”之外
就在揣度天的意图
有些相遇和对话都是很尴尬的
但话说回来 尴尬纯粹是人造的
比如一只猫和一只狗的相遇 怎么也不会用尴尬这个词吧
又比如 某女：冒昧地问一句，你有抽烟的习惯吧
惊诧并故作泰然：何以见得 我都一个多月没碰烟了
某女继续装：我闻得出你身上的烟味儿 我对这个特敏感
……
屁！公共场合 男女混杂 你咋就闻出是我这儿的烟味儿
这是哪门子的“冒昧” 很明显的蓄谋和别有用心么
算了算了 calm down
抽 但是尚未成瘾
这位小姐 我的人生 轮不到你来费口舌
于是乎得出另一观点
生活的戏剧性还在于
面具不知不觉中会成为你的一部分
但是有的人天生成不了一个好演员
你迟早要学会面对任何巧合
用正确的心态
9月24日 I dislike...
最近几天过得混乱了 手上的日子像脸上的痘痘 找不出分布的规律
生活似乎有51%不属于我
我开始讨厌做一个心情垃圾站
甚至不愿意无端地获取临到头顶的信任
因为我的心有时候只够容纳我一个人的压抑
似乎已经没有以前那么那么耐心了
越来越清楚自己不喜欢怎样的人——
自以为是 自我中心 伪善 怨天尤人 絮絮叨叨没完没了……
于是也越来越清晰自己究竟喜欢怎样的人——
成熟而不攻于心计 幽默而非口若悬河 体恤而不拖沓啰嗦 乐观而不盲目自大
但是实在很困惑能否找到这样的真实存在
这个世界转到今天 就是缺少一口阳刚气
不论是政府 还是三鹿 抑或是一个平常人
懂得担当并且能够担当的人都去哪里了
明天明天 不会再如今天这么抱怨了
明天明天 要让自己学会做个有担当的人
6月20日 Cigarette
明明是让人讨厌的行径 为什么还如此偏执
口腔清醒
肺部清醒
头脑清醒
还有什么不清醒
自律的人可以放纵的便越来越少
说着唯心的话 吐着唯心的烟
居然也成了奢侈的放纵
有时候只是想把自己从人群里划分出来
手足无措中找了些无谓的符号
并 暗自嘲讽虚伪的自我
6月8日爸爸这个词汇让我越来越陌生
我们的爸爸是不一样的爸爸 终有一天 你会为所有的冷漠悔恨 因为你 真的 不配 如果有苦衷 也是最残忍的苦衷
3月29日抽离
真相与真相的关联
是既往世界的荒诞不经
迷恋极端的事物
让构筑的世界苍白猛烈
像刺眼的白光
在黑暗的洞穴狰狞
像菠萝和柳橙刺激过后的牙齿
酸软无力 伤到了神经
White lie，Cruel truth
It's not about which one I prefer
But how I should face both
They give a white lie，trying to protect you
You become self-deceive in a white lie，don't want to hurt
真实、真实和真实
突如其来的真实们
压迫着神经末梢
压迫着不愿醒来的 呼吸急促的梦
阳光下 到处都是陌生人呼出的二氧化碳
阴雨中 滴滴都是上帝施予怜悯的眼泪
狂风里 弥散着尖锐刺骨的 记忆的呻吟
腐蚀着精神世界将要建成的花园
揭穿所有自欺的谎言——
从来不曾有过什么精神花园
只有一片潮湿的泥土
为一颗种子疯狂想象
一直在为残酷的现实做准备
一直都没准备好
想求得表面的和平
整理好慌忙失措的表情
在黄昏之后出走
can't leave out the lie, can't leave out you
can never quit coffee, can never quit you
3月15日接近于幸福
哲学老师说：
幸福属于美的范畴。
美只存在于体验之中，是丧失了主体的沉醉。
美感是艰难的，经不住现实的磨损。
我学历史。幸福是记忆中的过去式。
我很悲观。用玻璃的心情靠近幸福。
我很理想。向往到不了的幸福彼岸。
2月21日If you meet Mr.Wrong
阿德的生日会上
有人唱了一首《忘忧草》
从来没有如此喜欢这首歌
“某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱”
仍然相信茫茫人海中的邂逅
像James Blunt在《You're Beautiful》里唱的那样
最美好的往往转瞬即逝
永驻的只有刻骨铭心的回忆
越来越描不清所谓“我喜欢的类型”
许是还未遇到 许是太爱自己
喜欢上一个人
即使从虚构走向幻灭
个中崎岖也自包含了幸福的因子
可是当一个人喜欢上你
那未必是件省心省力的便宜事
Mr.Wrong向来是吃力不讨好的
或许他从一开始就被“我喜欢的类型”排除在外
决绝地 没有任何商量余地
让最贤良的娥姐宣读判书
这或许有些残忍
但 我们无意伤害任何人
只是不希望拿他们的生活做蓝本
宁愿活得几分自我
偶遇正确之人 称为邂逅
与错误者偶遇 实为遭遇
10月8日昨晚
写了一条很傻很模棱两可的短信
发生了一件令人啼笑皆非的事情
讲了一句汗颜而又勇气十分的话
在最短时间得到一个默许的回应
由惯常的话题引开了第一场卧谈
在末了作出一个早已决定的决定
8日的早晨
一觉醒来
印入脑
深深
7月1日ＺＨＥＮＧＪＩＵ 荒 芜 （原名《电话追魂记》）
散伙饭结束后就是匆匆忙忙的毕业旅行 上海 然后是西安
回到学校就去了那该死的招办
为了该死的8块/小时的最低工资
做了6天的话务咨询
对着电话那头的学生及家长说了千万遍的——
您家小孩的这个分数报我们学校还是有希望的，当然也有风险。。。
唉~
99.99%的电话是问他们儿子女儿的分数能不能就读贵校
100%的电话是逼问他们上贵校的希望大不大几率有多少
89.99%的开口必问贵校的热门专业是哪些
61%的在被我们犹豫不决的语气吓退后改口问我们有哪些冷门专业
当然,这其中不乏1%的家长或直接或委婉的问我们能否通过"其他途径"进来
比如说交赞助费,或者灰色通道,或者噶直白地说他小孩真的很想很想进我们学校,能不能优先考虑...
丫的想进俺们学校的人多了去了,你是哪门子"很想很想"啊???
呃。。。语气过激了
虽然是完全可以体会各位爸爸妈妈们的焦急心情
大人们以为把小孩送到一个好的大学并读一个好的专业
算是基本完成了中国式家长的使命
其实(此处省略149个敏感字眼...)
至于电话咨询这活儿 还真是没啥创新意义
每天重复的电话重复的回答
才开始不久我们都患上了铃声恐惧症 不敢放下电话
结果有个姐姐居然很神奇地跟一个考生讲了53分钟的电话...
还有江苏的考生打过来 某君直接回应: 你们江苏是教育大省,随便哪所高校都不比我们学校差啊
估计人家长后脑勺立马三条线下来了
P.S.我们一同事不知怎么恍惚的 把会议室圆桌中间两块超大巨厚的玻璃给踩碎了 所幸命大 掉下去并稳稳站住了 只伤了脚后跟
P.S.S.第二天接连有几个老师闻讯赶来现场观摩,并作思考状——这么大玻璃咋说踩破就踩破了昵？
4月2日上帝就是如此公平
290的国家线 可以欢喜着去复试了
在旁人看来这一步走来似乎是易事
考本校本院 不用考数学 跟导师熟路 历史划线向来不高
他们说这是我的优势
只是 如人饮水 冷暖自知
这一年让我在面对历史教科书的同时 也承受了自家的历史
昨晚刚回到家 就接到妈妈的电话 终于到了无可挽回的地步了
既然称之为解脱
那么 希望彼此不再有任何敌视 希望各自都能有崭新的开始
爸爸妈妈 答应我 自己照顾好自己
不久我将开始新的读书思考 你们也要开始新的生活吧
我一直是一个缺少安全感的人 而上帝是如此公平
当你终于得到如你所希冀的 也终被剥夺如你所珍视的
继续一个人住 继续喜欢这样的清静
并 开始不去加锁两道寝室的门 2月23日楼长的梦想照进现实
寻思着是不是应该早点回学校
昨晚上和Lily聊蛮多 很羡慕她并心疼她
实习很干练还评上了服务微笑之星 可是吃不好睡不好过年不能回家胃还老犯病
成绩不知道啥时候出来 急 只有一半的把握
发誓考上了就一定要让接下来的几年满满的
可要是没戏呢？
对很多东西都不排斥 自视接受新鲜事物的能力还凑活
却是除了历史传统文化电影抑或者他们说的不合大众胃口的音乐 我又有哪些称得上喜欢
那些个我所热爱的 从现实取之 而解决不了哪怕一个现实问题
爱得不够深入骨髓不能取其为己所用罢
二十几岁的人 还是好听故事好说白日梦 不现实不现实……
我 我 我 这样的偏执绝非过于自我
我是那种容易受环境影响的人 平日过惯了懒散散 一旦遇上喜欢的事物即便倾余所有 但求完美
我是时时头脑发热好走极端的鱼 有着古怪兮兮的听歌偏好 对喜欢的调子不管他们说它有多不协调不搭调照样迷恋固执地独听 把音乐当成有质感的日记 痴痴听完一遍又一遍 过往又都成了电脑里的收藏
我是有爱心兼有同情心的明朗小孩 又是低调沉默时不合群让人不敢接近的怪喀
喜欢在自个儿的MSN上无病也要装病呻吟 却烦他们在BLOG上堆起形容词故作感伤
不好面子 而一贯的嘴硬
甩不完一身牵绊 又平白多出些压力
最想自由自在旅旅行 不够MONEY不够洒脱
……
对自个儿认识很很很不够 离梦想很很很遥远
07年 注定楼长要挣扎着寻出个奇迹
可以无爱情 不可无自由
宁愿无追求 也不要无聊
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